El Mejor Regalo de San Valentín

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Estoy muy preocupada por una amiga que tiene una “relación” con un completo cara dura; ya sabéis, el típico que no está, pero que tampoco se va. Su caso es todavía peor porque se trata de un tío completamente bipolar y con muy mal carácter, por lo que ella está cada dos por tres tomando Lorazepam para la ansiedad. Imaginad lo que sentimos sus amigas. Si fuese el clásico jeta, no tendría más importancia. Todas las mujeres tienen a un listo así en algún momento de su vida, y son experiencias que tienen que seguir su curso para que aprendamos la lección.

Pero cuando la salud está en juego, la cosa cambia. Pensaba que la tensión y los nervios perpetuos serían suficiente para que le mandara a paseo, porque el instinto de supervivencia tiende a salir a la superficie, pero no hay manera. A veces pienso que la única forma de que salga de esta situación es que ocurra una tragedia. Pero nada, es él quien tiene la sartén completamente por el mango. 

 

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Me da rabia porque mi amiga es una de las mejores personas que conozco: es inteligente, divertida, buena, independiente y guapísima, mientras que el tiparraco en cuestión por más que busco no le encuentro ninguna cualidad. Bueno, tiene una: la de darle la vuelta cualquier comentario o situación, haciendo que sea él el ofendido. Increíble. Así que aunque la relación no avanza ni va a ningún sitio, da la sensación de que el que tiene problemas para decidirse es él… encima.

Y después de cada bronca, que suele terminar con mi amiga teniendo que tomar una pastilla para los nervios, le manda un mensajito como si nada, retomando la charla banal de los días anteriores, lo que hace que mi amiga esté cada vez más confundida. Aggggrrrrrrrrrrrrrrrr.

 

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Dicen que el amor propio es lo más importante para tener éxito en las relaciones personales, y de verdad, qué cierto es. Al final, es la única base que cuenta, la imprescindible. No me refiero a pegar un golpe de melena y decir “ahí te quedas”, sino tener una vida completa, que haga que nos sintamos realizadas, completas y satisfechas; una vida en la que ese tipo de seres y comportamientos no tienen espacio, porque dejan de ser necesarios en cuanto nos damos cuenta de que rompen ese equilibrio que tanto nos ha costado conseguir.

Casos así me hacen pensar en Amal Clooney, o en Iman Abdulmajid. Mujeres que consiguieron que dos mujeriegos empedernidos cambiaran completamente, fascinados ante alguien que tenía una cualidad que nunca habían encontrado en otras: la de no necesitarles para nada. No hizo falta que recurrieran a grandes estrategias de libro de seducción. Lo único que hicieron fue ser ellas mismas, tener vidas completas y una autoestima lo suficientemente alta como para poder mandar a paseo a todo aquel que no les diera lo que querían. No hace falta ser guapa y rica para llegar a ese estado mental. En el caso de Amal, era una mujer atractiva, pero no tan despampanante como las novias anteriores de George Clooney.

 

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Antes de Amal, todas las novias de Clooney hacían lo mismo. Caían rendidas a sus pies, lo dejaban todo para irse con él a Beverly Hills y a partir de ahí, se dedicaban a pasearse por la alfombra roja, esperando una propuesta de matrimonio que nunca iba a llegar. Amal era una abogada con carrera propia, que no tenía ninguna necesidad de aferrarse a George para que le salvara la vida y le diera fama. Al contrario, la relación podía perjudicarla en lugar de aportarle prestigio, porque no era ninguna modelo y tenía que cuidar su imagen.

Amal tenía una vida propia, que de ninguna manera iba a dejar. Insistió en salir con él de manera discreta y sencilla, en lugar de colgarse de su manga para ir a la entrega de premios de turno. Fue él, y no ella, quien se mudó para estar cerca de su pareja. Cuando aparecieron juntos en público de manera oficial, fue solo después del compromiso formal.

 

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Imaginad a Amal, antes de Clooney, perdiendo el tiempo con uno de estos del estilo ni sí ni no. No le habría aguantado ni dos telediarios y ante la más mínima señal de estar ante un estafador emocional profesional, le habría enseñado la puerta para que se largara con viento fresco. O a Iman, si David Bowie se hubiera tirado dos semanas sin dar señales de vida. Me resulta imposible visualizarla al teléfono con sus amigas, lloriqueando tía que no me ha llamao.

Parece el tópico más tonto del mundo, pero no lo es: tener amor propio y una vida completa es la única manera de protegernos de relaciones tormentosas y disfuncionales. No necesitar a nadie es un imán que atrae las situaciones y personas adecuadas. Ese es el mejor auto-regalo de San Valentín.

 

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¿Significa eso que si Elisabetta Canalis hubiera hecho lo mismo que Amal, se habría casado con George Clooney? No creo. A veces, el amor es una esencia, una conexión, una fascinación que no puede explicarse. Con algunas personas ocurre, pero con muchas otras, no. Seguramente, la relación no hubiera prosperado, pero Elisabetta se habría ahorrado el disgusto que se llevó cuando George le dijo que de matrimonio nada y hasta luego.

Si mi amiga valorara todas las cosas buenas que hay en su vida, no habría espacio para ese individuo en ella. Entendería que una persona así estorba, en lugar de aportarle cosas bonitas, y ella misma terminaría por sacarle de su existencia. Porque… ¿para qué?

¿Algún mensaje de ánimo para que se espabile?


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25 Comments

  • Amparo dice:

    ????????
    Bravo!!! No lo has podido definir mejor. El amor propio es el verdadero amor de tu vida y sin el,el fracaso emocional está asegurado.
    Lo triste es que lleva un proceso aprender a quererse y algunas personas no lo consiguen nunca. Espero que tu amiga no sea de esas personas…por su bien y por las personas que la queráis.

  • Laura dice:

    Enhorabuena por este gran post, no puedo estar más de acuerdo en cuanto a lo que comentas de ser una misma LA PRIORIDAD.
    A todas mis amigas ( y me incluyo) nos ha pasado y pienso que me forjó y aunque lo pasé mal, dar con un patán es un gran aprendizaje para distinguir con vista de Águila a los que vendrán a posteriori y sobre todo saber lo que no quieres. Son episodios desagradables si, pero que en mayor o menor medida nos hacen ser quien somos ahora. Mis amigas en las reuniones tb piensan lo mismo y otra en concreto se está enfrentando a lo mismo que la tuya y por más que digamos NADA, es su droga. En el despacho veo casos de verdadera pena y de dejarse pisotear e incluso arrastrarse por maltratadores psicológicos de este palo aunque hayan sufrido acoso… actualmente tengo 26 años, hubo un libro que me marcó con 19 y recomiendo encarecidamente “Las mujeres que aman demasiado”
    Otras recomendaciones son el CONTACTO CERO (bloqueo de todo)
    NO a las pastillas…no soy partidaria salvo que te las recete un profesional en terapia y tampoco me simpatiza el tema
    No descuidarse en el aspecto físico aunque no apetezca…
    Darte tiempo para el duelo y el auto-conocimiento y esto implica no agarrarse a clavos ardiendo ni alcohol etc…
    feliz día a todas y ánimo que la vida es preciosa y de todo se sale

  • Lau dice:

    Poco se puede hacer por alguien en esa situación. Es algo que se debe decidir por una misma, nadie te va a hacer “entrar en razón”, no escarmentamos en cabeza ajena, desgraciadamente. Lo importante en esas épocas en las que te valoras tan poco como para estar en una relación de ese tipo es tener personas en las que confiar, amigas que te demuestren que te quieren y que no te juzguen. Al fin y al cabo lo único que puedes conseguir siendo crítica con tu amiga es que se sienta incomprendida y se aísle. Es una situación muy complicada y hacerle ver en cada conversación que no la entiendes (por más difícil que sea comprenderlo) y que está cometiendo un error no la va a ayudar en nada. Yo creo que muchas, en mayor o menor medida nos hemos visto en algo así, al final un día la cabeza te hace un “click” y vuelves a ser tú, pero hasta entonces…lo único que está demostrando tu amiga es que necesita cariño, y no hay mejor que el que te dan tus amigas. Gracias por el post!

  • Alicia dice:

    Yo también digo bravo!!, totalmente cierto todo lo que dices, solo que la ceguera del amor no deja ver cuando te toca. El mejor consejo sin duda que lea esta entrada?

  • Bea dice:

    Supongo que tu amiga lo ve pero al tener sentimientos y ese enganche por el es complicado.cuando estamos dentro de esa espiral siempre crees que la cosa va a ir a mejor …pero nunca.Lo he visto en mi y en muchos casos!!! estoy segura que llegara el dia que tenga la fuerza de salir de ahi, entonces quiza lo pase mal un tiempo pero cuando conozca a una persona buena y la haga ser ella misma en esencia,sin problemas,sin ansiedad vera cuanto tiempo ha malgastado siendo en realidad muy infeliz!
    A tu a amiga le digo como si fuese mi amiga que por supuesto puede vivir sin el,sea quien sea y con el poder que el tenga aunque no lo crea. Todo cambia cuando te ven ese aura de seguridad en ti misma pero solo ella debe sentirlo para cambiarlo.Una vez cambiado llegara algo bueno no es un decir SIEMPRE ocurre asi.Animo y acaba con ello cuanto antes!
    Tambien que deje las pastillas ya xq son basura para su cuerpo y no las necesita!

  • Alma dice:

    Tienes toda la razón Daiquiri!
    Amor propio como autoregalo, este tipo de personas son como muy bien dices estafadores sentimentales! No son personas equilibradas y por tanto desequilibran la vida de las personas que si lo son. A veces a las chicas nos atrae lo complicado, en lugar del tipico plasta, romanticon que sabes que siempre está detras tuyo sin disimulo alguno. Ahora, de que un chico no sea facil y se haga un poquito de rogar a que te haga la vida imposible sin dejarte avanzar a nivel personal, laboral, de amistades, incluso sentimentalmente con otra persona que busque lo mismo en una relación que tú, etc porque cuando das con alguien asi es el unico tema que tienes en la cabeza sin entener por que ahora si y ahora no y ahora otra vez si, cuando lo que buscan es eso, confundir para tenerte ahí para cuando el quiera, pues logicamente cuanto mas lejos mejor. Ya tiene muchos problemas la vida que no podemos elegir como para que uno al que podemos mandar a por pan y que no vuelva, lo tengamos que soportar. Se que desde fuera es mas facil hablar y que igual aun necesita ver algo mas fuerte como tu dices, pero tener que tomar pastillas para la ansiedad, vivir pendiente de una persona que vive pendiente solo de su vida propia, que no aporta y que te limita la vida, es mas que suficiente para decir hasta aqui.
    Dicen que: Ninguna relación es una pérdida de tiempo, sino te dio lo que buscabas te enseñó lo que necesitabas.
    Y eso le pasará a ella que con todas las carencias se hará más fuerte para la proxima relación, y sabra lo que quiere y sobre todo lo que no.
    Lo que si espero es que se de cuenta pronto, para que luego no se arrepienta de no haberlo hecho antes, porque con todas las cualidades que comentas candidatos no le faltarán. Y tontos hay muchos pero el tiempo no vuelve y lo tiene todo para ser feliz desde ya!

  • BertaBarcelona dice:

    Maravilloso post y maravillosos comentarios ???
    Sólo espero que tu amiga y todas las personas que se encuentran en su situación, se encuentren fuertes y seguras muy pronto, para avanzar y disfrutar la vida.
    Feliz día a tod@s ?

  • Laura dice:

    Totalmente de acuerdo con lo que dices, el problema es que hay mujeres que tienen un patrón de conducta muy marcado y acaban siempre relacionándose con este tipo de losers (dan pena). Es normal caer con esta gente en los años de juventud, tíos que te fascinan por su volubilidad e inaccesibilidad, lo bueno es que la mayoría de mujeres según vamos madurando se nos afina el sentido que detecta mamarrachos y acabamos despreciándolos y riéndonos de ellos, pero hay otras chicas que quedan enganchadas en ese bucle infinito. Yo le diría a tu amiga que las benzadiocepinas no se deben tomar de manera arbitraria ya que pueden desembocar en un problema de adicción, que acuda a terapia y se embarque en un proyecto que le apasione, un viaje, trabajo, o un hobby. Yo hace años cuando pasé por una situación parecida me fui un mes sola a Nueva Zelanda y al volver me apunté a boxeo y a un curso de Ikebana ? Buena suerte.

  • Becky dice:

    Feliz San Valentín para todas!
    Nosotros mismas somos nuestro amor verdadero y nos tenemos que cuidar como los tesoros que somos.
    Creo que casi todas hemos tenido un patán de esos en nuestras vidas. Mi ex tenía la misma cualidad que el parásito de tu amiga: dar la vuelta a las cosas y ser él siempre la víctima. Quizás fueron a la misma escuela de cretinos secreta. Pero entonces te planteas: ¿De verdad quiero pasar el resto de mi vida con este ser? La respuesta es NO. Él no va a cambiar y ella va a liberarse. Esperemos que el planteamiento se lo haga pronto!
    Yo estoy casada; a veces felizmente y otras veces quisiera tirar a mi costillo por la ventana. Me ha costado mucho, pero aunque adore a mi marido, me adoro más a mi. Y cuando ellos perciben eso, te respetan y te valoran más.
    :*

  • daiquirigirl dice:

    Chicas mi amiga no tiene ningún patrón de conducta, es la primera vez que le pasa esto. Siempre ha tenido mucha autoestima con los hombres pero ahora no sé qué pasa que está abducida.

  • Sara dice:

    Hola Daiquiri, por lo que comentas tu amiga tiene pinta de estar sufriendo maltrato psicológico. El maltrato como todo tiene sus grados, con la poca información no sé si es muy grave o algo leve pero maltrato psicológico es al 100%.
    Como bien dices quererse a una misma nos protege de estos abusos y básicamente es por tener una buena autoestima, cuando tenemos una autoestima sana sabemos fijar mejor nuestros propios límites para con los demás. Pero que conste que nunca es culpa de la víctima.
    En nuestra sociedad el maltrato psicológico está tan normalizado y tan poco visibilizado que muchas mujeres pensamos que es lo normal o el famoso “ya cambiará”, cuando la realidad es muy diferente. Muchas veces se tolera porque pensamos que no hay nada mejor, que no nos merecemos más o que el amor todo lo puede (mito del amor romantico).
    Daiquiri, no sé si tú amiga ya ha acudido a un psicólogo pero si no es así deberías animarla para que vaya. Es el mejor consejo que podrías da darle, en situaciones así una ayuda externa siempre ayuda.

  • Monica dice:

    Me encanto el post le haré capturas de pantalla para releerlo y aprendermelo .

  • María Malaga dice:

    Yo estoy pasando ahora mismo por la misma situación, acudiendo igualmente a pastillas para poder sobrevivir. En mi caso ni siquiera tengo animos para salir a la calle.
    La autoestima de la que habláis es importante, pero como recuperarla después de todo lo que he sufrido?
    No es nada fácil y en mi caso ni siquiera la terapia me ayuda. Solo la comprensión y cariño de los demás. Interesante post, no podría venir más a propósito. Y felicidades a todas por vuestros valiosos comentarios

  • Sara dice:

    María Malaga, yo he estado en tu situación (como muchísimas personas) y ojalá poder ayudarte un poco con este comentario.
    En mi caso sufrí una relación abusiva durante 4 años, fue un proceso bastante duro. Yo de por sí ya tenía una autoestima bastante mala y esa relación solo hizo que mi autoestima se acabase por derrumbar del todo. Ahora considero que mi autoestima ha mejorado muchísimo pero como todo, lleva su tiempo.
    Mi consejo es que además de seguir con la terapia es que hables con personas que han sufrido lo que tú o al menos algo parecido. Sentirse comprendida siempre ayuda en el proceso de sanación, también ayuda saber detectar esos patrones abusivos. En el caso del maltrato psicológico muchas veces suele ser sutil, o como dije en el otro comentario como está normalizado cuesta detectarlo y ponerle freno.
    Si ya sabes que estás en una relación de ese tipo, si de verdad lo sientes así y has sabido detectar lo que está mal sólo puedes poner tierra de por medio. Contacto 0 estricto, nada de seguir en contacto con esa persona. Bloquearlo en todas las redes sociales, Whatsapp, llamadas… cuesta pero es la única manera. Te aseguro que al principio sufrirás pero después de un tiempo te sentirás libre, orgullosa de ti misma y muchísimo más en paz contigo misma.

  • Mary dice:

    Sí, yo pienso igual cuando la situación ya te afecta a nivel salud y te está creando un problema de ansiedad, lo mejor es la ayuda de un psicólogo, porque es él el que mejor podrá detectar el maltrato y de qué tipo y la manera de enfrentarse a él. Cuando solas no podemos y estás metida en el hoyo lo importante es pedir ayuda y dejarse ayudar. Tu amiga tiene q saber que la autoestima la podemos recuperar, cueste más o menos, pero lo que no se recupera es el tiempo. Y tu tiempo vale oro, asi que no lo regalemos a personas que no se lo merecen ni que suman a tu vida. Es mi consejo.

  • Carol dice:

    Tengo 41 años y llevo 15 soltera. Por supuesto en estos 15 años me ha dado tiempo ha conocer a los tontos mas tontos del pais y del extranjero y a llorar por hombres que no valian la pena. En los ultimos 5 años no he tenido ni una cita ni he conocido a nadie interesante asi que me he dedicado a mi misma. Nunca he sido tan feliz. Hasta mis amigas casadas me miran con envidia.. Feliz dia a todas

  • Mundana dice:

    Yo creo que tu amiga necesita tiempo y descubrir su propio camino. Todas hemos pasado por cosas asi y hasta que tú no te das cuenta, despiertas y cambias el chip no hay nada que hacer. Eso si, cuidadla, que no tome tranquilizantes porque puede engancharse.
    No conocemos nuestro verdadero valor hasta que no superamos experiencias tóxicas y destructivas.

  • G. dice:

    Mi abuela me contaba que había leido como Felipe el Hermoso le negaba a una mal apodada Juana la loca que en la habitación hubiese chicas con él. La pobre mujer entraba en el cuarto y le veía en la cama con varias chicas. El caradura le decía: Juana, aquí no hay nadie! De verdad estas viendo eso? Y lograba manipularle de tal manera que ella creía que esas señoritas eran producto de su imaginación.
    Yo dí con un Felipe el Hermoso. El mayor manipulador que he conocido y el problema es que llegas a creer que la loca eres tu y que tu forma de ser es el problema. Deterioran la capacidad de discernir la realidad, de razonar por eso de nada sirve que le hagais a tu amiga un croquis completo de como salir de ahi porque esta poseida por un Felipe el Hermoso. El tiempo lo cura todo, escuchadla y poco a poco saldrá de ahí

  • Maria dice:

    Poco más puedo aportar a este tema de todos los comentarios que he leído, pero como es un tema que me toca especialmente… Yo soy una “Juana la loca” como comenta G. Juana no estaba loca hasta que ese “Felipe” entró en su vida: lo transformó y volvió patas arriba haciendo pensar que ese era el mundo ideal y que todo lo relacionado con el era lo perfecto.
    Llevo muchos años atrapada en un amor tóxico. He pasado por la etapa de tu amiga y te aseguro que es muy dura, una ansiedad incesante que no sabes de donde aparece (luego lo sabes), psicologós en plural porqué he pasado por varios… libros de autoayuda, charlas con amigas…. muchas veces he estado apunto de dejarlo pero en el momento final no he podido.. puede ser por miedos, porque le quiero, porque ahora no es el momento… Luego siempre te reconquistan si pero a los dos días vuelven a ser el mismo.
    Pueden decepcionarte 100 veces y perdonarles 200. He pasado por muchas etapas y no sé a veces creo que esto acabará algún día y otras pierdo la esperanza. El consejo que puedo darle es que se haga fuerte: no soy la misma años atrás, he luchado mucho y me estoy haciendo mas fuerte pero no lo suficiente. Hay que ganar mas autoestima pero cuando estamos en algo así es díficil: que se centre en cosas que la hagan realmente feliz, ese sería mi mejor consejo. Porqué partiendo de ahy las cosas empiezan a cambiar aunque lentamente.
    Dejarse seducir por un manipulador que además tiene la autoestima por las nubes es mas fácil de lo que parece. Suelen tener dos caras, pero al principio solo ves la buena y encantadora. Sutilmente van mostrando su verdadero yo hasta que ya estás atrapada del todo.
    Bueno, lo dejo que veo que no acabo nunca…. ánimos

  • Abducida dice:

    Hola, soy la “abducida“
    Quiero dar las gracias a daiquiri, no tenia ni idea de que iba a escribir esto, cuando lo vi esta mañana fue como enfrentarme de una bofetada a mi realidad. También quiero daros las gracias a todas por vuestros consejos , veo que somos muchas las que hemos estado/ estamos en una situación así. Yo nunca pensé que me pasaría , nunca había actuado así con respecto a un hombre. Estoy atrapada en una situación de la que no soy capaz de salir por más que lo intento, lo que tengo claro es que al final lo conseguiré y la experiencia me servirá , vaya que me servirá !
    Un beso a todas

  • Parapluie dice:

    Queridas amiga de Daiquiri y María de Málaga:

    me duele que una mujer esté “atada” a un hombre que no la merece. Me encantaría poder deciros cualquier cosa que hiciese que os dierais cuenta de esto, pero no hay palabras mágicas para pararlo. Así que os mando mucha fuerza para que no os rindáis.

    Entre tanto, no estaría de más que os concienciarais de si merece la pena sufrir en esta vida tan corta ¡chicas, que no tenemos tiempo para que nos mareen y nos den disgustos!. Sabéis que esa persona no os hace 100% felices y que aunque tengáis momentos maravillosos con él en una relación sana no caben los disgustos ni las pastillas para la ansiedad. También sabéis que es muy probable que esa relación no os dure más que unos años porque aún teniendo el aguante de una santa, o bien él o tú misma la acabaréis rompiendo. Así que ¿merece la pena aguantar hasta ese momento? ¿no es mejor que lo cortéis cuanto antes?. Esa persona no va a cambiar y lo sabéis. Al igual que sabéis que os merecéis más de lo que él os da. Y no es justo. Necesitáis a alguien en quién poder confiar plenamente porque sabéis que no os va a fallar. Alguien que os demuestre cariño 24 horas, 7 días a la semana. Y que os trate igual de bien que vosotras a él. Sabéis de sobra que podéis con esto aunque ahora parezca una montaña muy alta. Escribid a vuestra gente cuando caigáis y que os ayuden a levantar, NO ESTÁIS SOLAS. Pero necesitáis deshaceros de esa persona tóxica para centraros en vosotras y solo de esa manera podréis conocer a alguien que os valore como merecéis. Está en vuestras manos buscar la felicidad, no malgastéis vuestro tiempo y vuestra salud.

    Por último, es el momento de que hagáis cosas nuevas que siempre hayáis querido hacer. Pero que cumplan estas tres condiciones:
    -que te ocupe bastante tiempo
    -que requiera esfuerzo y constancia
    -que notes cómo vas dominándola gracias al empeño que pones

    Clases de baile, algún deporte que siempre hayáis querido probar, dominar el Beauty Goals, punto de cruz… ¡Lo que sea! Vuestro tiempo vale ORO y nadie que no lo merezca tiene derecho a controlarlo aunque sea indirectamente. Un abrazo gigante :***

  • Olga dice:

    Después de esta maravillosa entrada y mucha sabiduría de la buena, sólo decir GRACIAS.

  • Coraline dice:

    Muy buen post, Daiquiri, seguro que abre los ojos a muchas mujeres.

  • Ángeles dice:

    Hola, mi consejo es que vayas a un buen profesional, a veces no somos capaces o no tenemos las habilidades necesarias para hacer frente y salir de una situación. Y ellos te pueden ayudar mucho. Suerte.

  • Coré dice:

    Lo mejor es tener un comportamiento masculino…no sé si lo entendeis Diversificar. Que es su norma , fijo que él tiene algo más. Mi profesión me ha desarrollado un radar para detectarlos.

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